... ReTaLeS...

Es curioso lo que nos llegamos a perder por culpa de las dudas, esas inseguridades que nos comen la cabeza. Muchas veces en vez de luchar por lo que queremos no hacemos nada porque el miedo al fracaso nos paraliza... Entonces es cuando nos preguntamos qué habría pasado si hubiésemos hecho lo que debíamos... todo lo que podríamos haber vivido se transforma en un montón de dudas, y todo por no arriesgar...

Sin embargo,

Sería perfecto no tenerle miedo a nada, poder vivir sin pensar en las consecuencias. Porque no tener miedo es no tener preocupaciones, ni complejos… En muchas ocasiones de mi vida, he sentido la necesidad de no tener miedo, de poder actuar sin pensar en el después, pero el miedo se apodera de cada uno de mis nervios y me paraliza por completo.
Por eso, he pasado muchos momentos de arrepentimiento al cerrar la puerta de casa, y sentirme tonta es una de las sensaciones más comunes de las que siento a menudo.
No sé si llegará el día en que sienta por fin que no tengo miedo, pero a día de hoy, a cada paso hay inseguridades, que impiden que me muestre tal y como soy, o mejor dicho, tal y como debería ser, sin miedos…

Pero,

Querer es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir, que vas a llorar, y es entender que las cosas son muy distintas al sacramento de la comunión, hoy te casas y vives feliz para toda la vida, falso. Por muchos siglos que puedan seguir proclamándolo, ¿sabéis en qué creo?, creo que vosotros no sabéis que es el amor, porque si algo he aprendido estos años es que si apretar un cuerpo hasta convertirse en uno, si eso es pecado, soy un pecador. Porque el único dios en el que creo, es el Amor.

Además,

He leído en un artículo de Internet que cuando nos reímos utilizamos quince músculos de la cara. Aunque no nos demos cuenta quince músculos se mueven a la vez. El mismo artículo decía que cuando gritamos usamos trece músculos; y cuando andamos en bicicleta nueve. Al parecer cuando besamos a alguien es cuando más músculos se mueven: 34 músculos.
El artículo no lo decía pero existen muchas clases de besos: besos de pasión, besos de amistad, besos que no dicen nada y otros que lo dicen todo. Quizás por eso un beso signifique tantas cosas porque después de darlo no es necesario hablar, está dicho todo.

Y,

'Si el hombre pudiera decir lo que ama…' Así empiezan estos versos de Luis Cernuda que creo que define muy bien la lírica en general. A través de estos versos los autores materializan sus pensamientos y sentimientos. Es una forma de hacerlos reales, palpables… Es la puesta en palabras de los sentimientos más profundos que no podemos o no sabemos expresar cara a cara... O por orgullo, por vergüenza, por cobardía o por culpa…

Porque esto no deja de doler… creo que voy a ir a buscarte…

Intentando avanzar...

En ocasiones olvidas tus sueños en un rincón, no sabes cómo, ni cuando, ni tampoco por qué, pero tu vida no es como la habías imaginado, y no es porque tus percepciones hayan cambiado, sino porque probablemente hayas sido tú la que has cambiado...
Descubres que tus amigos ya no lo son tanto, que no vivirás con ellos situaciones tan intensas como ya las has vivido, que con ellos ya no irás al fin del mundo como en ocasiones habrías pensado que si harías, que todo tiene fecha de caducidad y aunque no lo queramos cada uno buscará su propio camino...
Tu familia ya no es tan perfecta como creías que era, descubres que tus padres y hermanos son personas y saben equivocarse, al igual que tú y que todos los demás, que no son perfectos, que en tu infancia habías imaginado que siempre tendrían una respuesta a las preguntas más relevantes de tu vida, y que en ocasiones están tan perdidos o más que tú, y eso es una experiencia que aprendes a vivir , porque al fin y al cabo, son tu familia, y no los has elegido, pero eso no hace que los quieras más o menos...
Aprendes también que no todo es tan sencillo como creías, que las cosas no se consiguen por el mero hecho de desearlas mucho, y en ocasiones ni siquiera puedes conseguirlas con esfuerzo, y que el esfuerzo por conseguir algo no siempre es proporcional a la satisfacción de conseguirlo, también que todo tiene un precio, hasta las cosas más mínimas lo tienen, y que cada decisión que tomas te hace ser quién eres, no una persona mejor o peor, sino simplemente tú...
Pero ahí está el problema ¿Quién eres realmente tú?
Aprendes que todos tus problemas no se solucionaron cuando cumpliste los 18 años, y es que la edad no te da más experiencia, sino resacas más suaves, no aprendes nada sin dolor, de nada sirven los consejos ni las ayudas externas, solo con sufrimiento se aprende, solo con los propios errores se aprende, y hay ocasiones que ni aún así sabes aprender porque siempre vuelves a caer en tus errores, pero eso es crecer...
Aprendes que ser mayor de edad no te hace saber todo lo que está bien o mal, y que realmente no existe el bien o el mal, sino la supervivencia, y que por suerte o por desgracia has nacido en el lugar adecuado del mundo, donde tu única preocupación es que llegue cuanto antes el fin de semana para intentar olvidarte de todos los problemas que tengas en la vida o de conseguir un buen trabajo para formar tu vida...
En eso se basa tu vida, en intentar ser una persona normal con aspiraciones normales, una familia típica y un trabajo típico, pero te das cuenta de que nadie es normal, nadie es perfecto y todos somos hipócritas y raros, y que dejamos muchas cosas a un lado por esa sensación de normalidad, dejamos aparcados sueños, ilusiones, aspiraciones, la vida al fin y al cabo, todos vivimos en un eterno sueño en el que no hay niños de 10 años fabricando zapatillas que vende a un tío que cobra 5.000 millones por jugar al fútbol, un sueño placentero en el que no hay hambre, ni sufrimiento, ni dolor, ni soledad, ni personas esclavizadas o maltratadas, avergonzadas o discriminadas por cualquier razón. En nuestro mundo diario no nos preocupamos de todo eso porque creemos que alguien se preocupará por nosotros. Nos preocupamos por viejas amargadas contando sus penurias en televisión por dinero, o por las prácticas sexuales de las demás personas por ser diferentes o raras o solo poco conocidas, nos preocupamos de por qué no se puede vender tabaco en cualquier parte, como si las medicinas las pudiéramos vender todos...
Aprendes que las cosas más importantes de la vida no se compran ni se venden, se pueden obtener solo con la experiencia y que todas esas cosas tienen su parte buena y su parte mala.
Aprendes que las relaciones con los demás son importantes, y por eso son imperfectas porque si no lo fueran nos cansaríamos de ellas enseguida, aprendes que tu vida se basa en una gran duda existencial. Aprendes que la vida no tiene un antónimo, no existe nada contrapuesto a esta, la muerte es el antónimo al nacimiento, la vida es una situación sin contrapuestos, tienes que vivirla y punto, puede ser un asco, puede ser dura, pero al fin y al cabo la vivimos, y aunque sea una tontería damos gracias por cada momento insignificante, intrascendente y estúpido de nuestras estúpidas e insignificantes vidas, porque es todo lo que tenemos....

Sólo decir que esto es lo último que publico hasta nueva fecha, voy a estar un tiempo sin publicar nada, principalmente porque no me salen las palabras para soltar ni una mínima parte de lo que llevo dentro, han pasado demasiadas cosas estas últimas semanas y por mucho que intente convencerme de que puedo con ellas no puedo, y hoy se me han terminado de caer encima y ya no aguanto más. Necesito pensar detenidamente o quizás dejar de pensar tanto en todo, no lo sé. Cuando vuelva a medio encontrar el equilibrio volveré.

- Esta soy yo, con los ojos cerrados bajo la lluvia, nunca imaginé que haría algo así, nunca me había visto como… no sé como describirlo, como una de esas personas a las que les gusta la luna, o que pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol. Seguro que sabéis de qué gente estoy hablando. O tal vez no. Da igual, a mí me gusta estar así, desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa mi camiseta y me moja la piel y notar como la tierra se vuelve mullida bajo mis pies, y el olor y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no he leído… Esta soy yo, quien lo iba a decir… Nadie es normal, no existe gente normal.
Ahora me apetecería probar todas las drogas del mundo, pero todas las drogas del mundo no cambiaran la sensación de que mi vida ha sido un sueño del que estoy empezando a despertar.
Pensar, no estoy acostumbrada a pensar, no hay tiempo para pensar, o quizás se me ha olvidado por falta de práctica. Sola, estoy sola, nunca he estado tan sola en mi vida. Las mentiras son mi única compañía. Ahora veo las cosas claras, veo todas las vidas robadas, las voces enlatadas, miro todo lo que no puedo comprar, y caigo en la cuenta de que todo lo que hay en los escaparates, todas las modelos de los catálogos, todos los colores, todas las ofertas, todas las montañas de comida grasienta están ahí para mantenernos alejados de la muerte y no lo consiguen.
Se supone que debo tener fe en mi misma y confiar en mi capacidad para hacer cosas y continuar adelante… pero ya no me quedan sueños y joder, sin sueños no se puede vivir. No se puede llevar la vida que los demás pretenden que llevemos….
Cuando miras a alguien y le miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es, pretender saber el resto es lo que destruye todo… Si supiéramos el resto quizás no nos gustaría, o sí, nunca lo sabremos.
Mis capacidades una a una van desapareciendo y no existe noche ni estrellas, tan sólo existe un sótano del que no puedo salir y en el que nadie puede permanecer, y es duro saber que amas a alguien y no puedes hacerle feliz, le quieres pero no puedes quererle como él quiere ser querido. Rezo por tener momentos de felicidad tan intensos que cualquier pena parezca pequeña a su lado. Rezo a no sé qué ni a quién y no siento nostalgia por la vida que no tendré porque para entonces ya habré muerto y los muertos no sienten nada, ni siquiera nostalgia.
TIEMPO ES LA ÚNICA COSA QUE NO NOS SOBRA, LA VIDA VALE MÁS DE LO QUE CREEMOS.
[… Película: 'Mi vida sin mí'…]

Hoy siento: Que hay que empezar de cero…*

Suena: Los hielos de mi café chocando contra el vaso...*

Frase: …Princesa de uno, muñeca de muchos, juguete de nadie…*

Imagen: Intentando avanzar…*

Mi cúpula de cristal

Me despierto y estoy de nuevo sentado en el suelo. Mis músculos se encuentran entumecidos por el frio. La niebla es densa, tanto que no alcanzo a ver mis manos.
Con esfuerzo me levanto y miro a mi alrededor. Estoy en el mismo bosque de todos los días, un bosque extraño. Millones de árboles me rodean hasta donde se pierde la vista. Algunos aparentan estar a tan solo unos pocos metros, pero a medida que me intento acercar se alejan de mí como espejismos en el viento.Ya no trato de alcanzarlos, me he acostumbrado a que huyan de mí y se pierdan en la niebla. Lo mismo sucedía con la fuente. Una fuente que se encontraba en el medio del bosque y de cuyo centro brotaba un liquido que brillaba como si fuese plata. Pero era un líquido abstracto, etéreo. Tan pronto alzabas las manos para tocarlo, se desvanecía entre los dedos.
Me levanté y me dirigí a los límites de mi bosque. Una inmensa cúpula lo rodeaba, de un cristal transparente que sin embargo no dejaba filtrarse el sol que brillaba al otro lado. Pero podía ver rostros tras la barrera. Eran mis amigos, mi familia… Me saludaron desde el otro lado y continuaron hablando entre ellos. La hierba verde que pisaban no se parecía en nada a la gris oscura sobre la que estaba yo. Pero era normal, la cúpula no dejaba pasar el sol.
Aun así la cúpula era mi aliada. Al fin y al cabo fui yo quien la construyó. La forje con los recuerdos más alegres, con las ilusiones, con las sonrisas, con la felicidad de mi vida. Y con ella, oculte dentro las tristezas, las mentiras, los sueños caídos... A veces aquella niebla podía llegar a volverme loca, pero nadie lo sabría. Desde fuera se me veía feliz y eso me hacia intocable.
Me volví a sentar en el suelo. A veces la soledad también dolía pero era el precio que había que pagar para que no te hicieran daño. Forje mi defensa de modo que también fuese mi prisión.
Varias lágrimas mojaron mi rostro y se fundieron con la niebla que cada vez era más densa. Pero entonces una chica al otro lado de la cúpula me vio. Se acerco a mí, y sin esfuerzo atravesó la cúpula. Me quede mirándola asombrado, había atravesado mi muro infranqueable, mi única defensa, mi refugio. Tuve miedo, muy pocas personas habían podido atravesar la cúpula y conocerme de verdad, y aquella chica era casi una desconocida.
Intenté levantarme pero me sonrió y se sentó a mi lado. No supe qué hacer ni que decir así que me quede en silencio mirándola. Ella se levantó y se adentro en el bosque sin si quiera llamarme. Corrí tras ella y en pocos minutos la vi inclinada en la fuente de plata. Acerco sus manos al chorro que brotaba sin descanso, y estas se llenaron de agua.
Se acerco a mí, y me tendió sus manos para que bebiera.
Entendí que la fuente no era un espejismo, el espejismo era yo cuando estaba solo. Y ahora estaba ella.

Las personas en las que confío plenamente las podría contar con los dedos de una mano. Hay veces que es mejor aislar los sentimientos del mundo, pero es siempre necesario tener a alguien con quien poder hablar sin muros ni barreras. Gracias malotilla. tQuiieRo!

...Escucha, sé que es difícil creen en la gente cuando dice 'sé cómo te sientes', pero en mi caso realmente lo sé. Verás, lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad, y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tienes, y da igual cuántas veces te cambies de peinado o a cuántos gimnasios te apuntes o cuantos vasos de whisky te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar y cómo puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso, y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo y toda esa época difusa, esos días de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse… [...Vacaciones...]

Hoy siento: Que camino a ciegas y viéndolas venir…*

Suena: En el día de hoy (Cinco de enero)...*

http://www.youtube.com/watch?v=HvBn_tGQUMY&eurl

Frase: …Y sino abres los ojitos, si de vez en cuando no cometes alguna locura, nunca sabrás qué estarás dispuesto a hacer ni que metas serás capaz de alcanzar...…*

Imagen: Yo sentada sobre mi burbuja (verás como explote)…*

Página en blanco

No diré nada, no escucharé nada, no quiero que nada me despierte, que nadie se mueva. Quiero dormir…

Cambió el año y este último mes y medio se ha hecho eterno entre unas cosas y otras, pero ahora que los exámenes han acabado, que he tenido tiempo para descansar y para empezar a colocar cada cosa en su lugar, ahora que te he vuelto a dar por zanjado (y espero que de una vez por todas para siempre), la tierra ha dejado de moverse tan rápido y las noches se han vuelto más tranquilas y más reales.
Es reconfortante poder sentarse a escribir sin la necesidad de hacer de esto un exorcismo. Hoy las nubes parecen más ligeras, aunque no las vea, las siento. El viento no está tan descontrolado y el corazón me palpita con más esperanza y menos desasosiego.
A veces todo parece muy confuso, sobre todo cuando tratas de entender por qué antes eras de una manera y hoy te miras al espejo y te cuesta reconocerte. Podrán ser los años también, no sé… Hay gente que se ablanda más con el tiempo, y otras nos endurecemos.
Me imagino que en mi caso es solo un mecanismo de defensa, natural ¿Normal no? En todo caso, cualquier mecanismo de defensa es natural porque surge por sí solo, vas creando anticuerpos con el tiempo y con los daños. A todos nos pasa, al menos yo trato de convencerme de eso, de que no soy la única…

En el instituto, en 4º curso, nos explicaron la teoría de un sociólogo, un tal Maslow, que de decía que todos buscamos las mismas siete cosas en la vida, él lo llamó la jerarquía de las necesidades humanas.
Lo primero que buscamos es la supervivencia, la salud que nos permita seguir viviendo; lo segundo es la seguridad, sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa; después está el amor, según Maslow nadie puede vivir sin tener amor o sin buscar el amor; la cuarta es el respeto, que los demás valoren lo que hacemos, que respeten nuestras decisiones, aunque nos equivoquemos; le sigue la necesidad de entender, de conseguir explicar por qué la gente toma decisiones k nos duelen; la penúltima necesidad humana es la estética o individual, sentirnos parte de algo especial y único, el plan perfecto de nuestras vidas; y la ultima, la autorrealización, intentar descubrir nuestra auténtica naturaleza, lo que somos.
Hace 4 semanas, 2 días y 17 horas que Lucas se marcho a Carolina para convertirse en agente del CNI, Maslow diría que estoy llevando a cabo la séptima de las necesidades humanas, pero Maslow no tiene ni idea de lo que es despertarse abrazada a Lucas, así que se puede meter su teoría por donde le quepa, porque lo único k buscamos todos en la vida, lo único, es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana… [...Los hombres de Paco...]

Hoy siento: Que quizás acabe saliendo el sol…*
Suena: Me gusta así, Michelle Jenner…*
http://www.youtube.com/watch?v=Te1DBoezJoI&feature=related
Frase: El tiempo sólo entierra lo que el corazón ha dado por muerto…*
Foto: Silencio, tranquilidad, libertad…*

No, no y no!

Hay cosas que cargamos dentro durante años y después nos da miedo dejarlas salir. Quizás las ocultamos porque pensamos que si las dejamos ver la luz seremos más vulnerables o que haremos huir a quien más necesitamos cerca de nosotros…
Otras veces notamos que hay algo oculto en nuestro interior, pero no sabemos qué es exactamente. Nos hacemos pequeñas ideas de qué o quién lo provoca pero no sabemos exactamente cómo hacerlo desaparecer.
Hoy siento una sensación extraña dentro de mí, y por mucho que he intentado sacarla, por mucho que he intentado no pensar en ella, cualquier detonante absurdo la hace reaparecer…
En estos días también he tenido tiempo para pensar, y he tomado una decisión que por momentos me veo incapaz de cumplir, tarde o temprano el castillo de naipes caerá por su propio peso, así que creo que será mejor comenzar desde ya a deshacerlo poco a poco.
En dos días el encierro habrá terminado, han sido 42 días con sus correspondientes noches, unas más largas que otras, que la verdad no han servido para mucho, al menos no para todo lo que hubiera sido necesario…

Por otro lado, hoy, tras escuchar una canción, mi cabeza me ha pedido hacer una locura para colocar cada cosa en su sito, pero mi corazón me aconsejaba ser consciente de las consecuencias nefastas que eso podría acarrear, una vez más, todo por la misma razón de siempre…
Pronto llegará el momento de sentarnos cara a cara y sé que tendré que dejar hablar a mi voz interior y quizás sea el momento de empezar a experimentar, o de esperar los resultados, o quizás no, quizás todo deba seguir igual, pero no lo sé, porque lo evidente nunca resulta obvio.
En estos días hay personas que han desaparecido de mi vida, y hay otras que han intentado reaparecer, pero siempre pasa, que cuando las personas se marchan y luego reaparecen, nunca vuelven a ser las mismas.
Hay cosas que no se pueden sacar a flote por una misma porque son cosas de dos o más, como la amistad, y por mucho que uno se empeñe en sacarla adelante solo, si las otras personas no pone de su parte, todo se hunde, y al final acaba arrastrando a todo el mundo…
Sinceramente no se qué pretendéis, esta historia viene desde hace años, y creo que es hora de llenar la caja de recuerdos, aventuras, sonrisas, lágrimas… precintarla y subirla al desván para siempre. Porque el desorden que estáis creando últimamente está siendo cada vez más molesto. Tanto que estoy harta de tropezar una y otra vez con las mismas cosas, estoy harta de caerme, harta de llorar, harta de levantarme y volver a tropezar porque aún intentáis que todo vuelva a ser lo que era, y lo siento, pero no puedo olvidar, ni quiero.
Sé que el viernes debería estar con vosotros, pero he conseguido deciros que no. No aguanto tanta hipocresía y también lo siento, pero no soy como vosotros, no pienso seguir tragando sin más.
Así que, por favor, desaparecer de una vez, mientras yo seguiré confiando en que el tiempo acabe por deshacer mis sentimientos totalmente…

Mira, aquella chica de allí, ¿La ves?, sí, ésa, la que está mirando al suelo y sólo levanta la cabeza para mirar a todas partes, sin pararse a observar nada, como si estuviera desorientada…
¿La ves ya? Esa era yo hace unos días, aunque aún la sigo viendo algunas veces…
Otras, veo a esa otra chica, la que camina pisando fuerte, rápido, con la mirada firme, una mirada que atraviesa a todo el que la mira… ¿Por qué? Porque siente rabia, porque está harta de que el mundo sea como es, y de que las personas no sean nada más que eso, egoístas y egocéntricas… harta de buscar y no encontrar.
Pero la mayoría de veces soy la chica que ves ahora, la que escribe, la que intenta alejarse del problema porque tiene miedo a enfrentarse a él, la que espera convertirse en una cuarta chica que sea un equilibrio entre las otras tres, que resuelva sus problemas sin canalizar sólo rabia, que no se hunda en la tristeza, que camine mirando al frente y haga caso omiso de comentarios y consejos equivocados, esa chica que fui una vez, hace ya tiempo, sólo espero volver a ver esa chica algún día…

Hoy siento: Que necesito cambiar a aires torreveños urgentemente…*
Suena: Quisiera ser (Reik) http://www.youtube.com/watch?v=by_iua_xLcA
Frase: Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien. A veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar…*
Imagen: Vive tu vida, no tengas miedo a volar…*

=)

No tuvo motivos para llorar, y si los había ya no tenía lágrimas. El dolor sufrido días atrás le había dejado completamente desilusionada con la vida. Pero no quería morir, existían muchas cosas todavía por las que valía la pena luchar, aunque en ese momento todo le daba igual, en el fondo de su corazón no quería dejar atrás muchas cosas. Pensaba en la gente a la que quería y que le querían, se le partía el corazón de sólo pensar en su sufrimiento.
Vio cómo todas sus ilusiones y sus sueños se morían poco a poco, como se quedaba sin esperanzas. Todas las puertas que creía abiertas se le cerraban en las narices, y no entendía las razones. Se encerró en su propio mundo, en un hueco infinito con la salida cerrada con llaves, y pensó no salir jamás. Lo que no sabía es que había una copia, alguien sabía que estaba allí y no dejaría que se quedara sola, ni que muriera su alma aunque su corazón siguiera latiendo. Y apareció un día, sin decir nada, y con un simple gesto le tendió su mano y la convenció de salir de allí... Y la sacó, aún había cosillas que enmendar, pero al menos le había arrancado una sonrisa, y eso le hizo feliz.
Ninguno sabía que extraña sensación, que tan inexplicable sentimiento les tenía tan unidos, pero, aunque quisieran negarlo se necesitaban, aunque lo evitaran, sabían de la confianza, de que podían contar el uno con el otro incondicionalmente.
Y se abrió una puerta, una esperanza comenzó a florecer, y ya no estaba sola, aunque todavía tenía miedo, y sólo pensar le sacaba una sonrisa. Eran cómplices, y nadie lo sabía, tenían secretos, sólo de ellos. Una mirada indiscreta demostraba que estaban ahí, y que estaban bien.
Sola, silencio, espanto. Se sienta a escribir, para no perder el tiempo, no hay mucho más que hacer. Intenta comenzar una historia, pero no sabe cómo hacerla, qué decir, qué contar. Piensa y no le salen las palabras. Muy pocas cosas emocionantes en su vida como para tener imaginación para inventarse algo, o simplemente... Hacer su historia.
Hay días que se siente morir, que le da por pensar que la vida ya no tiene sentido, y no sabe para qué vivir. Pero tiene una ilusión, un sueño, que aunque a veces le parece inalcanzable es lo que le da fuerzas para levantar la mirada. Su vida se ha hecho un círculo, como una rotonda por la que gira alrededor. Quiere soñar para olvidar un poco, pero no es tan fácil, la realidad es más fuerte aún y la despierta. Pero ve una luz, es su ilusión, es esa gota de agua que poco a poco va haciendo crecer su esperanza. Y ese detalle le saca una sonrisa de los labios, y la hace feliz, le brillan los ojos, y tiembla. Su vida es muy monótona, por ello aún sigue sentada sin saber lo que va a hacer, sin saber qué escribir sobre ese papel en blanco.

‘Tomaré la noche como una descarga, y sus palabras como dichas por el alcohol.... Sus caricias las guardaré en una cajita, por si algún día me siento necesitada de amor... Esas eran especiales.... Guardaré su mirada en mi corazón, pues de ahí nadie podrá sacarlas nunca... Y..... Dejaré la noche aparcada en un rincón...’

Hoy siento: Que para ver lo que me rodea tengo que empezar a coger las gafas correctas todos los días…*

Suena: Nostalgia de ti, Al Este del Edén…* http://www.youtube.com/watch?v=N7YyLKyK52U

Frase: …Porque la vida nos la juega siempre, pero nos da la oportunidad de amar en mil formas, entre ellas con la transparencia de la amistad…*
Imagen: Una mirada puede decir muchas cosas… *

La ChiCa de HieLo 2

Empeñada en no salir de esas cuatro paredes, agobiada por la situación, desconcertada por los hechos, desbordada por los acontecimientos… Hacía un mes que la chica de hielo había cambiado de año, y con él de sueños y esperanzas, y era ahora cuando se daba cuenta de que el cambio que había comenzado y que, en su día, creyó finalizado, no estaba tan acabado como le gustaría que estuviese.
Es verdad que un día una parte de ella murió al caer rodando por las escaleras, es verdad que físicamente había estado tallando con esmero cada trocito de hielo hasta que le gustó lo que veía en el espejo. Se había hecho consciente de sus limitaciones e incluso había superado ya algunas de ellas, pero continuaba dándose fuertes cabezazos contra la misma pared que construyó a su alrededor unos años atrás, y esta vez era plenamente consciente de ello.
En los últimos días había estado de cuerpo presente en muchos lugares, pero su cabeza no dejaba de dar vueltas alrededor del mismo sitio. El cansancio acumulado, a pesar de no hacer absolutamente nada, sería irremediable hasta que su cabeza no descansara. Además los últimos días se habían convertido, sin ella quererlo, en un cúmulo de pensamientos y emociones incontrolables.
Cansada de intentar estudiar y no conseguirlo, se paró en seco mirando a su alrededor sin saber exactamente qué era lo que estaba buscando, y en su cabeza sobrevolaron, a velocidades increíbles, sus pensamientos más profundos…
Miró aquel dibujo que colgaba de la pared desde que lo pintó, y después de un largo rato procesó lo que estaba viendo, ya ni siquiera recordaba por qué o por quién seguía allí colgado, en cualquier caso no importaba porque había 'roto' con las cosas que más dolían de su pasado, ya ni siquiera lograba captar su atención; aunque darle un nuevo significado a aquel dibujo haría que significara algo 'importante' e 'inexistente' en el presente…
Demasiado tiempo invertido en pensar en cosas pasadas y mientras observaba las paredes, sin saber cómo, empezó a pensar en el futuro a demasiada velocidad… Le invadió la nostalgia y aguantó las ganas de llorar, pero respiró hondo y volvió a intentar centrarse en todo lo que tenía que estudiar.
Cuatro líneas y ya estaba saturada, decidió ir a dar una vuelta por casa, y qué mejor sitio que ir a la nevera, con un yogurt en la mano recorrió toda la casa y volvió a empezar a pensar en todas esas cosas que le mantienen saturada día y noche… Otra vez la rueda de empezar y acabar… ¿Hasta cuándo? No lo sabía, pero estaba segura que debía empezar a coger de nuevo las riendas, aunque ello significara renunciar a los exámenes y todo lo que aquello suponía…
Se odiaba por ser cobarde, por volver a crearse dependencias emocionales, por llorar, por sentirse sola, por esperar algo que no le corresponde, por escuchar música triste y estar más triste todavía, por pensar en tonterías, por creer en el amor, por pensar que existe gente especial, por esperar despierta, por creer en príncipes azules, por cambiar sus sueños por falsas esperanzas, por ser tan romántica, por soñar demasiado, por pensar que la gente puede cambiar… en definitiva, por haber hecho un gran agujero en aquella coraza de cristal metalizado.

…Por muchas noches en blanco que una dedique a pensar en su biografía sentimental, la verdad es que encontrará pocas soluciones, podrá parchear tal o cual relación, pero al final volverá a pasar lo de siempre: que en un momento dado saltará en pedazos, como tantas otras veces, porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para poder querer a alguien, es casi un combate perdido de antemano, asique lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fecha de caducidad, como los yogures, así sabríamos de antemano cuál es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas ni discusiones, nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última decima de segundo, aunque si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que esta vez, quizás sí, ese yogurt pueda conservarse para siempre…
[… Los hombres de Paco…]

Hoy siento: Que aunque me mantenga fría como el hielo me rompo por dentro a cada instante…*
Suena: Ayer soñé, Los Rebujitos (no me abre el youtube)… *
Frase: Sólo necesito un hombro sobre el que llorar, un brazo en el que apoyarme y unos labios que me silencien con un beso sincero en lugar de que me griten cállate…*
Imagen: Ése dibujo de la pared, bastante descolorido por el paso del tiempo… *

Cansada...

Estoy cansada de cuentos que nunca tienen final feliz, estoy cansada de fingir que vivo días soleados cuando en realidad poco es lo que los llena, estoy cansada de la gente que utiliza los sentimientos para jugar con las personas, estoy cansada de que todo mi esfuerzo a menudo no sirva para nada, estoy cansada de la gente que va a machacar a otros más débiles a cualquier precio, cueste lo que cueste, estoy cansada de todos aquellos que fingen ser amigos...
Y lo peor de todo es que no estoy triste por ello, simplemente estoy muy enfada conmigo misma porque el desgaste es infinito y no soy capaz de hacer nada, solamente seguir mirando hacia abajo con la cabeza gacha y cerrando la boca como si me la hubieran cosido. Acumulando puñaladas en mi pecho hasta que no quede hueco para una mas y mi corazón explote; hoy se vuelve a romper en mil pedazos que se quedan dispersos en el tiempo y en el espacio, sin sentido, sin que nadie ni nada pueda unirlos, sin llegar a juntarse nunca por sí solos, y yo vuelvo de nuevo a mi mundo oscuro, vuelvo de nuevo a las lagrimas, al dolor, al miedo y a la soledad... Vuelvo a hacer fuerte mi coraza protegiéndome nuevamente de todo lo que me rodea, sea bueno o sea malo. Ganas de volver a sostener entre mis dedos un cigarro y perder el sentido con una botella en mis labios, intentando olvidar aquello que tan marcado está en mi alma.
Maldigo el día en que te conocí y sobre todo me maldigo por creerte, por creer en tus mentiras, por creer que existía un mundo para mí, por no haber aprendido la lección después de tanto tiempo, por seguir cometiendo los mismos errores día tras día sin ni siquiera darme cuenta...
El único rayo de esperanza que me queda es saber que hay personas que están ahí dándome la mano cuando me caigo y sentándose a mi lado cuando no me quiero levantar. Gracias por llenar en parte el vacío que dejan tantas puñaladas, gracias por no ser como toda esa gente que me da la espalda en los malos momentos, gracias por intentarlo conmigo.
Hoy no hay cuentos de princesas que buscan la felicidad, hoy mis letras sólo reflejan mi triste realidad.

...La ChiCa De HieLo SiGuE PeRDiDa BuSCaNDo uNa SaLiDa eN uN CaMiNo LLeNo De NuBeS NeGrAs...

Qué quieres que escriba, qué quieres que diga si mi alma ha enmudecido al quererse desahogar… Sólo encuentro una mirada perdida entre los velos que rodean mi lecho. Piernas encogidas, pies jugando a rozarse para después volver a separarse. Calor insoportable, pese a tener las mejillas congeladas. Pestañas húmedas, sueño, recuerdos, dolor en el pecho, deseos de escribir, deseos de llorar… deseos de olvidar, y de volver a empezar. Pero ¿Para qué? Cada vez que algo empieza eres consciente de que te dolerá su final. Eso es algo que no quieres escuchar, pero para no variar, lo has vuelto a comprobar. Todo lo que empieza termina, excepto la eterna rueda de 'empezar y acabar', eso siempre perdurará. Siempre piensas que será diferente, que puede ser el principio… el principio de lo que dure hasta el final, pero tan sólo es un principio más de esa maldita rueda que una vez más te atropella y te pasa por encima; espera a la recuperación para decir: 'Se acabó, vuelta a empezar!' Y otra vez lágrimas sobre la almohada, y otra vez te visita la soledad, y otra vez te acurrucas en tu cama esperando no despertar.

Hoy siento: Que estoy tan cansada de buscar la 'triple S' que mi mundo se me ha caído encima otra vez y que hasta después de los exámenes no podré levantarlo...*
Suena: Absoluto silencio...*
Frase: ...Quien no puede cumplirte una promesa, a la larga no podrá cumplirte nada...*
Imagen: Collage de sentimientos, aunque no lo parezca, alguno bueno...*

El tic tac dicta

Una va buscando sueños, los sueños olvidados, los sueños perdidos y eternamente recordados, sueños viejos y sueños nuevos. Pero al despertar se escapan. O una voz te recuerda que lograrlos no es tan fácil como cuando dormías; y te miras en el espejo, a tu espejo y sólo ves tu pasado, tus sueños perdidos, todo lo que no has vivido, todos los fracasos, las frustraciones, las lágrimas, la soledad, los recuerdos, los amigos anclados, los sentimientos y emociones que añoras… Las risas, las confidencias, las miradas, los silencios y el sonido lejano de otros mundos: aquéllos que dejaste atrás. Y ves al conejo blanco al otro lado. Lo ves, mirando el reloj oscilando delante de ti, corre desesperadamente, porque llega tarde. Siempre llega tarde, pero hoy se detiene ante ti y sonríe. Se ríe por los años perdidos y ahora tú añoras eso porque te parece demasiado tarde para conseguirlo. Y el conejo blanco vuelve a correr, tiene demasiada prisa, está impaciente, siempre creyendo que no llegará… Te recuestas en la cama y cierras los ojos, es bonito volar. Sólo el tiempo, el real, el que pasa deprisa y a veces tan lento, el que vivimos, te ofrece la imagen real de ese sueño. Del futuro que será presente y, posiblemente, te da más sueño. Volar, soñar, ser lo que quieras, cómo quieras, cuándo quieras. ¡Es tan fácil! Pero vivir, a veces, parece acercarse a la palabra imposible. Despiertas y de nuevo estás frente al espejo. Te miras. Al otro lado, el conejo blanco te muestra tu reloj, parece amenazarte, observas su movimiento como el de un péndulo, observas cómo sus manecillas se mueven sin cesar, como cada paso hacia delante parece alejarte cada vez más de la vida, de tus sueños, de tus anhelos, deseos, esperanzas, pero sonríes…
Sonríes porque sabes que Llegarás. =)

Las cosas no son tan malas como parecen.
Si pones de tu parte se pueden solucionar.
Hay dígas grises.
Algunos incluso negros.
Siempre vendrán días soleados.
Nadie ni nada te garantiza que sea de inmediato.
Y aunque a veces no tengas paragüas,
deja que la lluvia te limpie,
no pienses que las gotas son alfileres que se clavan

Hoy siento: Que necesito descansar a nivel físico, mental y emocional...*

Suena: http://es.youtube.com/watch?v=1zEHOznrrtM&feature=related
Frase: ...Cuando una persona desea realmente algo, el universo entero conspira para que pueda lograrlo...

*Imagen: El reloj de los sueños...*

Carta a mi misma

Cuando tú y yo hayamos cruzado las fronteras de este tedio, de estas pérdidas, de estas luchas sin causa; cuando tú aceptes que esto es parte del camino, del viaje eterno del que venimos pataleando, sumergiéndonos, saliendo a flote; cuando por fin entiendas que las heridas son parte de esto que llamamos vida; cuando ya te hayas cansado de reventar tu cabeza con pensamientos que vienen de ayer y de hoy; cuando dejes ir lo que no te sirve, lo que no forma parte de tu viaje; cuando aprendas a lidiar con las pérdidas, los engaños, las decepciones; cuando te des cuenta que las personas mienten, prometen, luego cambian de idea sin preocuparse por tu dolor …
Cuando puedas levantarte por las mañanas y dejar de activar el piloto automático porque no sabes cómo sobrellevar un día más porque estás desorientada, y puedas por fin tomar tus propias decisiones basadas en lo que tú quieres. Cuando puedas dejar atrás lo que te hirió y empieces a mirar lo que puede ser y no lo que fue…
Cuando aprendas que solo se trata de vivir, de inventarte sueños, de luchar por ellos. Y que, total, si te equivocas vuelves a empezar. Cuando aprendas que las promesas no te pertenecen, porque no las hiciste tu, las hizo otro ser que tiene tantos errores como tú, que es tan egoísta como tú y que por lo menos tiene el valor de decidir lo que quiere para su vida, no como tú que te aferras a los valores morales que implican hacer una promesa y saber que tienes que cumplirla, cueste lo que cueste.
Ahí te darás cuenta que solo se trata de vivir y se trata sobre todo, de pensar en ti, por una vez en tu vida.
Olvídate de los demás, de los que se fueron, de los que se están yendo, de los que se arrepentirán y volverán cuando ya sea muy tarde…. ¡Olvídate!
Haz lo tuyo, haz tu parte, inténtalo y si tienes otros caminos cógelos, pero no te quedes parada, petrificada, como si la opción que se va fuera la única que la vida te dio. Como si no pudieras tomar el mando de tu propia nave y decidir por donde comenzar a empezar.
¡Busca! Retoma esos caminos que dejaste trancados por miedo, Sigue adelante, avanza siempre y acuérdate que nadie, jamás, se quedó convertido en estatua de sal por ti. Que todos se movieron y siguieron circulando, que solo tú te quieres petrificar por ellos…
¿De qué sirve llorar por lo que ya no puedes cambiar? ¿De qué te sirvieron todas tus lágrimas? ¿A quién le importaron? ¿A quién le importan hoy?
Te desespera pensar en empezar a acostumbrarte a vivir sola de nuevo, te acojonas de solo pensar que tendrás que aprender a comer sola, a despertar sola, a vivir sola, tal cual naciste…
¿Para qué pierdes el tiempo en alguien que te dio lo mejor que pudo pero que tuvo el coraje de decirte que no puede cumplirte las promesas que te hizo? ¿Para qué?
Empieza hoy, a valorar lo que tienes y no lo que se está yendo. Y afronta los riesgos, toma esos caminos nuevos que la vida te está ofreciendo… haz lo que sea, pero hazlo ya y no te quedes parada esperando que la tormenta pase, camina debajo de ella, mójate con toda su intempestiva fuerza y sopórtala.
Ya verás que mañana o pasado o el día después de pasado te darás cuenta que no perdiste mucho. Que el que no puede cumplirte una promesa, a la larga no podrá cumplirte nada.
Toma ese camino, o el otro, toma ese desvío que la vida te ofrece hoy, tómalo porque a lo mejor es hoy el día del desvío, y tenemos que estar muy atentas, no sea que se nos pase… una vez más.

Hoy siento: Que por fin sé a qué tipo de personas quiero en mi vida...*

Suena: http://es.youtube.com/watch?v=5LoLlRcLwms
[… Amiga mía ojalá algún día escuchando mi canción de pronto entiendas que lo que nunca quise fue contar tu historia, porque pudiera resultar conmovedora, pero perdona amiga mía, no es inteligencia ni sabiduría, esta es mi manera de decir las cosas, no es que sea mi trabajo, es que es mi idioma…]

Frase: ...Soñando con un mundo paralelo, como cuando era pequeña, un mundo que tal vez algún día se convierta en realidad...*

Imagen: Una chica inventando sueños...*

Los caminos fáciles

Los primeros rayos del amanecer anunciaban un nuevo día. Me despertó el suave rocío que la brisa levantaba de mis aguas. Era un hermoso día, no había nubes ni viento y el mar estaba en calma. Mi corazón latía con alegría tras mucho tiempo...Me levanté como cada día y cogí el remo que aguardaba en mi barca. Comencé a nadar como todas las mañanas por mi charcha limpiando las hojas caídas de los arboles, la arena que traía el viento por las noches, las raíces descontroladas… Todos los días al levantarme remaba en círculos por la charca cuidándola y conociendo más aun de sus misterios, de mis misterios, de aquellas cosas que siempre estuvieron dentro de mí y que jamás me di cuenta.Era como explorarse a uno mismo, dejar de mirar a mí alrededor para mirar mi interior. Es irónico que me resulte más fácil entender a la gente que me rodea que entenderme a mí misma. Un tipo de contacto fuera de lo concreto, fugaz y abstracto pero igualmente real.Cada ramita que encontraba simbolizaba un esfuerzo, una meta, un obstáculo. Había que cogerlas del agua sin volcar la barca y dejarlas con suavidad en la tierra. Cuando se intentaba hacer rápido lanzándolas sin acercarse a la orilla, el viento las devolvía al mar. Y es que los caminos fáciles siempre acaban duplicando el trabajo…

Hoy siento: Que necesito bajar de las nubes y poner orden en el suelo...*
Suena: http://es.youtube.com/watch?v=synhob08_eA
Frase: Y la esperanza dice quieta hoy quizás sí...*
Imagen: Aún ni siquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte...*

Cuento

Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:

- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.

Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada. El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó. Y éste le dijo:

-No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje. El anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey.

-Pero no lo leas -le dijo- mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación.

Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino...

De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso:Simplemente decía "ESTO TAMBIEN PASARÁ"
Mientras leía sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos. El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido. Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes... y él se sentía muy orgulloso de sí mismo.
El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:

-Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.

-¿Qué quieres decir? -preguntó el rey-. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.

-Escucha -dijo el anciano-, este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero.
El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: "ESTO TAMBIÉN PASARÁ", y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado.

Entonces el anciano le dijo:-Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

Pensamientos

‘Tomaré la noche como una descarga, y sus palabras como dichas por el alcohol.... Sus caricias las guardaré en una cajita, por si algún día me siento necesitada de amor... Esas eran especiales.... Guardaré su mirada en mi corazón, pues de ahí nadie podrá sacarlas nunca... Y..... Dejaré la noche aparcada en un rincón...’

No tuvo motivos para llorar, y si los había ya no tenía lágrimas. El dolor sufrido días atrás le había dejado completamente desilusionada con la vida. Pero no quería morir, existían muchas cosas todavía por las que valía la pena luchar, aunque en ese momento todo le daba igual, en el fondo de su corazón no quería dejar atrás muchas cosas. Pensaba en la gente a la que quería y que le querían, se le partía el corazón de sólo pensar en su sufrimiento.
Vio cómo todas sus ilusiones y sus sueños se morían poco a poco, como se quedaba sin esperanzas. Todas las puertas que creía abiertas se le cerraban en las narices, y no entendía las razones. Se encerró en su propio mundo, en un hueco infinito con la salida cerrada con llaves, y pensó no salir jamás. Lo que no sabía es que había una copia, alguien sabía que estaba allí y no dejaría que se quedara sola, de que muriera su alma aunque su corazón siguiera latiendo. Y apareció un día, sin decir nada, y con un simple gesto le tendió su mano y la convenció de salir de allí... Y la sacó, aún había cosillas que enmendar, pero al menos le había arrancado una sonrisa, y eso le hizo feliz.
Ninguno sabía que extraña sensación, que tan inexplicable sentimiento les tenía tan unidos, pero, aunque quisieran negarlo se necesitaban, aunque lo evitaran, sabían de la confianza, de que podían contar el uno con el otro incondicionalmente.
Y se abrió una puerta, una esperanza comenzó a florecer, y ya no estaba sola, aunque todavía tenía miedo, y sólo pensar le sacaba una sonrisa. Eran cómplices, y nadie lo sabía, tenían secretos, sólo de ellos. Una mirada indiscreta demostraba que estaban ahí, y que estaban bien.

Sola, silencio, espanto. Se sienta a escribir, para no perder el tiempo, no hay mucho más que hacer. Intenta comenzar una historia, pero no sabe cómo hacerla, qué decir, qué contar. Piensa y no le salen las palabras. Muy pocas cosas emocionantes en su vida como para tener imaginación para inventarse algo, o simplemente... Hacer su historia.
Hay días que se siente morir, que le da por pensar que la vida ya no tiene sentido, y no sabe para qué vivir. Pero tiene una ilusión, un sueño, que aunque a veces le parece inalcanzable es lo que le da fuerzas para levantar la mirada. Su vida se ha hecho un círculo, como una rotonda por la que gira alrededor. Quiere soñar para olvidar un poco, pero no es tan fácil, la realidad es más fuerte aún y la despierta. Pero ve una luz, es su ilusión, es esa gota de agua que poco a poco va haciendo crecer su esperanza. Y ese detalle le saca una sonrisa de los labios, y la hace feliz, le brillan los ojos, y tiembla. Su vida es muy monótona, por ello aún sigue sentada sin saber lo que va a hacer, sin saber qué escribir sobre ese papel en blanco.

Está pensando...¿Qué le pasará por la cabeza?,¿Serán historias de príncipes azules o de dragones enfrentados por el calor de su fuego? No hace línea alguna, pero sonríe¡¡¡¿Qué pasa por su cabeza?!!! ¿Que ideas tiene? Daría un centavo por sus pensamientos, pero es imposible, no dirá nada, si algo tiene es que es reservada , y mucho, le cuesta hablar de sí, de sus cosas. Yo le conozco un secreto, pero por favor, no se lo digas a nadie: No le gusta que la gente la vea llorar, y menos los hombres. Sólo dos chicos en su vida la han visto llorar amargamente, pero no puedo decir nombres, es un secreto.

Y bajo la luz de la luna le besó. Y el sabor de sus labios le trajo recuerdos que pensaba había olvidado. Apartó rápidamente su cuerpo y creó una distancia infinitamente grande, de casi un metro. Le miró sorprendida, defraudada, con un miedo en el cuerpo indescriptible. No supo si correr o gritar, si quedarse callada o decirle las tantas cosas que lo pasaron por la cabeza en ese instante, tantas cosas hermosas y a la vez casi desagradables; y quiso morir, pero no lo hizo, y sólo con la fuerza de su corazón se mantuvo en pié, no podía decaer, tenia que ser fuerte y enfrentarse con valor a esa situación, no podía pasar nuevamente por lo mismo, NO! Una lágrima indiscreta corrió por su mejilla, él instintivamente quiso abrazarla, pero ella lo apartó; se sentía bien, era una hermosa sensación, pero a la vez no quería saber nada..., no quería sentir aquellas cosquillas en su tripa, no quería volver a ver volar mariposas, no quería ... No, y punto!!! Pero lo sentía, y eso la hacía sentirse cada vez más miserable... Ya lo había sentido antes, y gracias a eso había perdido todas las lágrimas, sólo le quedaba ese sabor amargo que había sentido en aquellos labios, en aquellos carnosos labios que tanto deseaba. ¿Qué era lo que sentía?, ¿Qué rara sensación le hizo recordar tanto? Levantó la mirada al fin, le miró y su cara expresaba ese miedo inmenso de no saber que hacer ni que decir... Le tenía delante, y sus manos se morían por abrazarle, sus labios por besarle, su cuerpo por sentirle... Pero ella no sabía bien que hacer. Le miró a los ojos y se dio cuenta que él la miraba atónito, su mirada reflejaba el miedo a abrazarla nuevamente y ser despreciado. Al final ella no dijo palabra, llorando como chiquilla se lanzó a sus brazos, le abrazó tan fuerte que creyó quedarse sin aliento, pero era feliz, supo al fin que no hacía falta decir nada, no existían palabras que llenaran ese momento, estaba enamorada, y dispuesta a enfrentarlo...

A veces en la vida hay que saber luchar no sólo sin miedo, sino también sin esperanz (Alessandro Pertini).

Libertad

Muchas veces pienso que los cristales de mis gafas son muy diferentes a los que los demás usan.
Sé y comprendo que hay muchas maneras de ver la vida, pero hay una cosa tan sencilla y tan vital para mí que sin ella no podría vivir, se llama respeto.
Demasiadas veces nos creamos confusiones por dejar volar la imaginación, y luego, cuando pasa el tiempo, te das cuenta de si estabas o no equivocado…
Y de ahí viene la forma de ser cada uno: Unos siguen para adelante como los toros porque no ven más allá de su nariz y otros tiran del freno de mano y aprovechan la oportunidad para ser más personas y rectificar con un 'perdón'.
Hasta ahora, en mi vida, he tenido todo tipo de casos: gente que ha empezado a caminar conmigo y he terminado mandándola a otro camino; gente que he mandado a otro camino y luego he rectificado porque merecía la pena caminar con ellos; gente que empezó a caminar conmigo y después me apartó del camino; gente que no me quería en su camino y que después vino a buscarme; gente que nunca quise ni querré en mi camino; gente que nunca me quiso ni me querrá en su camino; gente que siempre ha contado conmigo y siempre lo hará y gente con la que siempre he contado y siempre contaré…

Pero luego existe algo gratuito, opinar sin saber, hablar por hablar, '¡Por cojones y porque yo lo valgo!' y eso no, conmigo eso no vale.
Soy como soy, intento siempre aprender de mis errores. Rectificar si es necesario. Y puedo ser, a veces, más bruta hablando o no, pero jamás de los jamases a no ser que a mí me lo hagan de manera reiterada y dañina, faltaría el respeto a nadie y mucho menos haría daño.
De aquí nace también el concepto de culpa en el cual considero que debo matizar pequeñas cosas: para mí la culpa es hacer daño intencionadamente, el que hace daño a otra persona sin ser consciente de ello por diversas circunstancias como ser fiel a sus principios o por ser muy bruto al expresarse y por tanto la otra persona no entiende lo que quiere decir sino otra cosa, no tiene culpa. También dicen que las culpas compartidas son menos culpas, pero yo no lo creo.
Bien, por este simple motivo y hasta el día de hoy, en este preciso momento os digo que no pienso pedir perdón en la vida por ser como soy, por pretender ir siempre de cara con la verdad, por pretender ser feliz y ayudar a que la gente sea un poco más feliz y, en definitiva, por tener mis defectos y mis virtudes (a pesar de que muchos considereis que unos son muchos más que otros…); pediré perdón el día que yo sepa a ciencia cierta o piense que me he equivocado o que he hecho daño a alguien. Y con esto no quiero decir que todo el mundo tenga que pensar como yo, ya que la libertad de expresión existe y la respeto.
Este es mi 'diario', escribo lo que siento y opino en cada momento, según me sienta… Cuando tengo que llorar lloro para no ahogarme y cuando tengo que reír río para compartir mis alegrías, más transparente no puedo ser y hasta hoy me siento bastante feliz, de tener a ciertas personas a mi lado que me apoyan incondicionalmente día tras día.
En fin, necesitaba desahogarme y que supierais que, aunque no por todos los amigos que me gustaría, me siento querida y ante todo respetada.
Quizás el problema resida en que muchas veces esperamos demasiado de la gente, quizás sea porque esperamos cosas que sabemos que nunca van a pasar, pero en cualquier caso las mentiras duelen menos cuando se desvanecen solas que cuando son promesas…

Parece que definitivamente las tres mellizas han desaparecido, cualquier vínculo entre nosotras parece haber sido destrozado cual huracán arrasa ciudades de norte a sur, de este a oeste.
Comienza un nuevo año y como yo suelo decir comienza una vida casi nueva, en la que sólo quedan las cosas buenas que han pasado en años anteriores y las personas que realmente merecen la pena. También quedarán todas las cosas que hemos aprendido de momentos no tan buenos.
Giro de 90º para tomar un rumbo nuevo, para alcanzar esos objetivos escritos en nuestra mente que cada día se hacen más necesarios para nuestra vida, sea un año nuevo o no, para conseguir ese cambio que tanto ansiamos… al parecer he vuelto a mi coraza de cristal blindado, llevo meses aislada del mundo entero, pero dadas ciertas circunstancias tengo el presentimiento de que este año será mejor que los anteriores, que abandonaré definitivamente esa coraza construida hace años y que llegarán a mi cosas malas pero también las buenas, y recibiré ambas con los brazos abiertos, será porque este año miro las cosas subida al pedestal del prometido optimismo y porque desde hace unos días me siento un poquito más feliz.

Gracias!

A veces creo que este blog dice mas de mi que mi propia voz, es dificil poder expresar a la gente que te rodea lo que te pasa, lo que te sucede, lo que vives, lo que sientes, a veces me pregunto ¿Por qué es tan dificil ser uno mismo?

No sueñes tu vida, vive tu sueño

¿Alguna vez has sentido que debes dejar algo o has sentido alguna razón para seguir tu camino?
Deseamos tanto en la vida, que el continuo vaivén diario nos impide muchas veces ver con claridad lo que poseemos. Anhelamos cambios, proyectos, sueños… y existe una delicada línea entre lo posible y lo imposible, la fantasía y la verdad van de la mano.
¿Te has rendido? Si sientes que por alguna razón lo que más anhelaste, por más que quieras no se puede obtener, es entonces cuando escuchas la voz de tu razón, y esa vocecita interna te susurra suavemente al oído un detente.
¿Qué haces entonces?¿Renuncias a ese sueño y sigues el trayecto olvidando por completo aquello que tanta ilusión te haría?¿Lo tiras a ese mar donde se pierden miles de sueños frustrados y de ese modo crees que das un paso hacia delante y continuas?
¿Has pensado que parte de ti se queda en esa dimensión oscura? Sí, allí se queda algo de ti, la parte de tu ser a la que renuncias simplemente porque piensas que no puedes con ese sueño.
Luego, al pasar el tiempo, sientes que ganaste una batalla importante y tomas esa experiencia como un logro positivo, pero otras veces se siente a lo lejos, más allá de los recuerdos, donde nada muere y todo queda, sientes que rendirte y detenerte tal vez fue el error de permitirte ganar lo valioso de todo lo que te motivó a ansiar con las fuerzas de tu corazón el logro de tu ilusión.
¿Ganaste o perdiste? Sólo lo sabes tú y tu alma. Tu esencia renacerá y lo que creías perdido volverá a retomar fuerzas como ave fénix desde las cenizas, pero tal vez y solo quizás sea muy tarde.
El tiempo pasa tan rápido que ni cuenta te das que en el paso de tu vida, a ésta le acecha un destino a causa del cual no sabes que sucederá, pero tampoco se olvida fácilmente lo que te devolvió ganas, fuerzas, deseos… No siempre una jugada de ajedrez es perfecta aunque exista un jaque-mate.
Observa el juego detenidamente y analiza si esa pieza que derrotaste, no te hacía falta. Hay veces en que más vale detener la jugada y retirarse, pero también existe la fórmula para no rendirse y ganar sin eliminar tus sueños.
Porque si los sueños existen, es porque de tí depende si lo haces posible y real. Tan real como un sentimiento verdadero, capaz de hacerte ver un rayo de luz en un día nublado. Porque el sol se esconde, pero aunque no lo puedas ver, sigue ahí, brillando.
Tan misteriosa es la senda de los anhelos que se hace casi necesario ser valiente y seguir aunque te parezca imposible…
Así que piensa la jugada y mira en el fondo de tu ser y sé honesto... No dejes ir lo que tanto quieres, intenta redescubrir por qué tan importante es para ti.
Si pudieras dar marcha atrás en el tiempo y te encontraras con las posibilidades que la vida te obsequió, pregúntate sin miedo si dejaste pasar ese algo que mereció la pena vivir. Así que cuando nuevamente te encuentres en esta encrucijada, detente, detente y busca las respuestas, pero no las más fáciles de decidir, sino busca las más difíciles y encontraras la visión del mañana y tu espíritu indomable y aventurero te mostrara lo que debes hacer.
Es tu vida y tu felicidad, es tu tiempo, es tu oportunidad, detente, pero elige con honestidad lo que te hace falta para volver a soñar porque 'Nada es inalcanzable para el que sueña con el corazón'.
Suerte, pero más que suerte piensa, cada vez que tomes una decisión radical, si vale y merece la pena dejar atrás ilusiones que si las cumples te haría saborear, el triunfo sobre la adversidad.
Detente y piensa antes de continuar, no dejes atrás aquellos sueños que son importantes para ti. Porque nadie más que tú, puede lograrlo, nadie llamará a tu puerta y te dirá 'Te he cumplido este anhelo, aquí lo tienes'
Dicen que lo bueno cuesta, por algo lo dirán, así que no te rindas y lucha por todo aquello que sientas puede hacerte feliz.

Dedicado a alguien que en 3 días se ha convertido en un amigo especial, espero que esto te ayude a poder construir tu sueño anhelado! Un beso enorme...

La ChiCa de HieLo

La primera entrada que voy a publicar en este blog será mi misma que le da nombre. Una entrada que me define bastante bien en algunos aspectos.
Para empezar dar las gracias a 'Un vagabundo mental' al que empecé a leer y ha echo que me reenganche de nuevo a esto de escribir, ya que hasta el día de hoy he cerrado unos cuantos blogs. Y también darle las gracias por haber publicado esta misma entrada cuando la leyó. A alguien especial que conocí anoche: 'El pasado está en tus pies y el futuro en tu cabeza, pero el presente está en tus manos' (no recuerdo donde lo leí). Al resto deciros simplemente que espero que os guste y que aquí estaré.

Una voz, sólo una, le susurró al oído las miles de ilusiones que había perdido en sólo unos meses. Escuchó con atención cada letra, subrayó cada palabra que le desvelaba, cada una de las mentiras que se había creído sin rechistar.
Entre mantas y sacos no podía sumergir los gritos de rabia ni las gotas de sangre, y eran cicatrices lo que aparecieron en sus ojos. Una manera de pintar la realidad, una farsa inundaba su armario y se quedó sin ropa con que mirarse al espejo, sólo una vuelta atrás y un giro de 180 grados a aquello que fue su vida en trece repletos años de felicidad, eso deseaba.
Gritos y besos nunca se entendieron y no podían participar en el mismo juego, realidad absurda que nunca llegaría y lágrimas frías que ya carecían de significado, un contenido absurdo para un corazón de corcho y una mente de hielo para un cráneo perfecto. Fría hasta la saciedad, fue tachada siempre de arisca pero nunca fue capaz de penetrar con una mirada de odio, preocupada por todo y con miles de caminos por los que dejarse caer, llegó un momento en que las espinas se convirtieron en temibles fusiles, armas de fuego difíciles de esquivar que atravesaban la coraza de metal que le permitió siempre guardar para ella la miel de aquellos labios que nunca fueron besados. Nunca nevó en su mundo y jamás disfrutó de una gran cascada de sueños cumplidos, donde podía reflejar cada uno de sus deseos simplemente pensados para ser feliz. Fueron muchos los dogmas que marcaron sus pasos y que se rompían cada vez con más rapidez. Un cúmulo de cosas cesaron su trayecto y eliminaron sin más las huellas que pudiesen desvelar, que alguna vez, por allí pasó algo más que una ilusión...
Cuando ya la esponja dejó de absorber, cuando se acabaron las ganas, cuando se acabaron los miedos, cuando el corazón dejó de latir en vida, y en definitiva, cuando se borraron los gritos y las miserias perdió el valor y se acabaron las promesas idiotas y los besos fingidos, pues en sueños es difícil disfrutar despierta.
Entonces, justo ahí, fue cuando asustada miró al pasado, contempló su futuro y le sonrió al presente, pues la ironía siempre fue su mayor fuerte. Envuelta en sábanas de seda y con un leve olor a perfume barato, una mini falda y unos tacones que alentaban aún más aquellos centímetros presentes siempre, calló rodando escaleras abajo y murió, pues esa nunca fue ella, pero si aquella que nunca más sería...
Con paciencia volvía a encontrarse, sin brújula ni timón, en medio de un mar revuelto por una pequeña tormenta. Y les dedicó su miedo (aquel que le invadía por saber aguantar tan firme y tan serena ante tal situación) a todos los que la recordaban como era, como siempre había sido. Sin una palabra amable, sin un abrazo, sin un beso, con una sonrisa y con unos cuantos comentarios bordes que no dejaban de ser más que un gran escondite para lo que de verdad se ocultaba detrás de tantas apariencias.
La chica de hielo, de miradas confusas, por fin halló la verdad que siempre estuvo allí, por fin encontró sus limitaciones.